In der Bockenheimer Landstraße
spricht sie ein Bettler an.
Marie macht ´ne ordentliche Ansage,
denn sie hat für sich längst erkannt:

"Hör mal zu, ich hab ´ne 40-Stunden-Woche,
damit ICH über die Runden komme!
Anstelle deines Rumgeschnorres
solltest Du es mir gleichtun!" -
Marie hat eine Scheißwut.

"Dasselbe neulich am Messeturm",
sagt Marie zu ihrer Freundin Anja,
"Ich wollt nur Zigaretten hol´n
und scho kam´nse ang´rannt!".

"Ich sehe das einfach nicht ein,
ich finanzier nicht deren Lebensstil!
Die leben in den Tag hinein,
machen nix und reden viel!"

"Aber noch schlimmer, Anjamaus,
da wollt mir einer Drogen andrehen...
Ich sagte: ´Seh ich wie´n Junkie aus?´,
ey, aber lass uns ins `Gelobte Land´gehen!".

Sie betreten einen Tabakladen
und decken sich dort ein.
"Hier kuck mal, eine der Ami-Marken" -
"Ey, die hauen echt voll rein" (Anja imitiert den Drogendealer)

"Du sag, Marie", fragt Anja,
"sag, kannst Du mir was borgen?
Du weißt doch dass ich klamm war,
mein Geld, das kommt erst morgen...".

"Ey hör mal, meine Liebste,
das ist doch Ehrensache!
Ich bezahl dir deine Kippen,
Du brauchst dir´s nicht schwer zu machen!".

"Komm, wir trinken noch ein Käffchen,
ich glaube, der muss sein!" -
"Und dazu ein Zigarettchen!",
lachen die beiden Freundinnen,
die sich kennen seit den Neunzigern,
aus dem Städtchen,
gelegen am Fluss Main.

Heute, am Tag vor Himmelfahrt, muss Marie daran denken, was vor genau einem Jahr los war...

Frankfurt/Main, Hauptbahnhof, frühmorgens 5 Uhr 20:
"Kann schon sein dass auf´m Klo immer so ein Gestank ist...
Aber wenn dann hier noch die Spritzen liegen,
wirst Du mich hier nicht zum Sitzen kriegen!".

Marie pendelt zu ihrem Job,
macht auf dem Bahnhof Frühstück.
Doch dann gibt es den Riesen-Schock:
"Der Zug fällt aus - Natürlich!".

"Das Auto von Anja ist in der Werkstatt,
die brauch ich nicht zu fragen.
Und mit dem Nachbar namens Gerlach
möcht ich lieber nicht fahren,
denn der ist schon 85!
Aber scheißegal, das macht nichts...!
Ich ruf in meiner Firma an,
dass ich heut mal später komme...".
Gesagt, getan,
Marie gönnt sich ´nen Kaffee bei McDonald´s.

Es fährt Schienenersatzverkehr
zu ihrer Stelle nach Wiesbaden.
"Der Busfahrer hat´s auch echt schwer,
muss ´ne Extra-Schicht machen...".

Plötzlich ertönt ein Handyklingeln,
ihr Vorgesetzter ruft sie an.
Sie denkt sich: "Jetzt wird er mal schön ningeln,
´wo bleiben Sie denn, Mann?´".

"Guten Morgen, die Frau Morgenroth,
ich wollte Ihnen mitteilen,
es reicht wenn Sie übermorgen komm´n,
die Arbeit tut nicht eilen!
Ich weiß da hätten Sie Brückentag,
hätten eigentlich frei...
Aber ich weiß, Sie wöllten das:
Sie hätten das Büro für sich allein!".

Marie sagt sofort zu,
ohne mit der Wimper zu zucken.
"Da hab ich meine Ruh
und rauche drinne meine Fluppen!
Dabei ein bisi Fenster auf
und fertig ist der Lack!",
sagt sie als sie ´ne Zigarette raucht,
"Das wird ein geiler Tach!".

Bislang ging es immer nur um Marie und Anja fristete ein Schattendasein. Heute wollen wir uns genau ihr widmen.


Maries Freundin Anja Hellmann
macht einen kleinen Ausflug
in ihrem blauen Lancia Delta
mit ihrem kleinen "Lausbub´" -
so nennt sie ihren Neffen.
"Ich hol bloß Zigaretten!
Ich bring dir auch ein Mars mit,
aber nur wenn Du schön brav bist!".

Sie setzt den Kleinen bei ihrer Schwester ab,
die selber nie geraucht hat,
wodurch diese oft Bedenken hat,
"der Kleine nimmt die falsche Auffahrt!".

"Er schwärmt von seiner coolen Tante,
erzählt überall von Dir!
An seiner Schule fanden
dich die Jungs toll - und die tranken schon Bier!".

"Willst Du damit etwa sagen,
ich sei ein schlechter Einfluss?
Du sitzt in dem Haus aus Glase
und wagst gar einen Steinwurf?" -
Anja spricht ganz theatralisch.
"Verstehe mich nicht falsch, ich mag dich!
Aber Du hast ´ne Grenze überschritten!
Für mich ist Ende mit dem Lütten!
Eines Tages wirst Du mich anflehen:
´Ach Anja, kannst Du mir zur Hand gehen?´".

"Die behandeln mich wie ´nen Verbrecher,
nur weil ich Piercings hab und rauche!
Aber für mich ist jetzt endlich sicher,
dass ich diesen Irrsinn nicht brauche!".

Anja kommt langsam runter,
genießt eine Zigarette bei gedämmten Licht.
"Dass die auf mich abfahr´n... Wundert´s? -
Nee, eigentlich nicht!".

Marie und Anja essen einen Jogurt im Glas
und Anja meint: "Der schmeckt nicht!".
Sie erblicken ein Plakat von Joko & Klaas -
die finden beide einfach schrecklich.

Im Beisein von Sonnenschein
inhalieren Sie ihren Zigarettenrauch.
Und während Anja das Gläschen in die Tonne schmeißt,
lässt Marie sich wieder über die Bettler aus:

"Das Geld liegt auf der Straße! -
Hier gibt´s so viele Pfandflaschen.
Die zwei dort sind Barrikaden
für die Straßenbahnen.
Die brauchen die nur einzusacken,
aber die sind stinkend faul!
Sollt mich einer nach Kleingeld fragen,
kriegt der von mir aufs Maul!".

Kurz darauf trennen sich die Wege beider.
Was passiert wohl? - Seh´n wir weiter...

Anja meets Claire

"Non-smoking station - Rauchfreier Bahnhof" -
erblickt Claire auf einem großen Schild.
"I will stay here, fuckin´ Arseholes!",
flüstert sie leise vor sich hin.

Als sie sich eine ansteckt,
singt sie "Breaking the law".
Ihr ist egal, ob sie damit aneckt -
"I haven´t changed at all".

"You don´t know what it´s like!",
stimmt Anja mit ins Lied ein.
"Gibt´s keinen Raucherbereich,
ist doch voll klar dass ich hier bleib!".

Anja war erst noch am "Hesitaten",
dachte sich dann: "Ich tu´s ihr gleich!".
Sie unterhält sich mit der Lady,
soweit da ihr Schulenglisch reicht.

"I am travelling to Munich,
you know I´m gonna meet some friends there".
Anja denkt sich: "Bestimmt Studis...",
überlegt: "Was heißt eigentlich Pendler?",
doch sie denkt: "Was soll ich der erzähl´n? -
Die ist doch viel int´ressanter!",
sodass sie ihr die Frage stellt:
"Tell me, where do you come from?".

"Well, I am from Sydney,
I came to Frankfurt via plane.
Butf for the rest of my trip here
I have to take the train.
You know, this is much cheaper
instead of a direct flight".
Anja versteht im Laufe tiefer,
was Claire zu ihrer Reise treibt.

"You know, living in my country
is in a way expensive!".
Anja, die ihre Kippe ins Land wirft,
denkt sich dabei nur: "Kenn ich!".

"25 Australian Dollars
for a pack of cigarettes!
Hey, that´s some kind of Horror -
Can you imagine that?
But I never tried to quit,
I´m just loving it too much!",
worauf Anja ihr noch eine gibt,
damit Du auch was davon hast,
wenn Du schließlich schon mal hier bist.

"You know, here they are li´l bit cheaper,
but whatever they might just cost:
I will be a habit-keeper!",
denn ich find Rauchen einfach toll!

Sie stehen rauchend am Gleis 13,
haben jede Menge Spaß.
Und als der Zug dann endlich einfährt,
crushen sie ihre Gauloises.

"Ich scheiß auf meine Erste Klasse!",
denkt Anja als sie den Zug betreten will.
Ich will nix von der Claire verpassen,
ich setz mich ganz klar neben die!

Auf der Zugfahrt fliegt´s nur so an Wörtern,
die Mädels sind sich voll sympathisch.
Anja sagt der Ticketkontrolleurin,
dass ihr vollkommen klar ist:
"Ja, ich weiß dass das der falsche Platz ist -
Ich hoff doch mal, das macht nichts!".

"Da bleibt ihr reservierter Platz
aber halt unbesetzt!" -
"Sehen Sie dort vorne den Mann,
der dort im Gang rumsteht?
Der kann gerne meinen Platz ham!" -

"Anja, that´s really awesome!
You´re a great girl with so much heart!".
Anja ist geschmeichelt: Dass eine Frau von Welt mir sowas sagt!,
woraufhin Anja entscheidet: Ich geb der meine Gauloises!

"Because you really made my day!
When I am travelling by train,
it has never been that funny!" -

"That is so lovely, Honey!
How can I thank you for that?
Come on, let me kiss you on your forehead!".

Anja genießt den kleinen Schmatzer.
Sie ist "am ganze´ Körpe´"
von Glücksgefühlen durchflutet.
Ich schwör mir: Eines Tages,
da will ich mir sage´ könne´,
dass ich genauso cool bin!

"Wir müssen noch ein bischen Diesel tanken,
er kost´... 1,95!!!
Widerliche Diebesbanden!
Hauptsach´, der Ölscheich freut sich!".

"Autofahre´ is´ Luxus g´worde´-
ich kann mir das bald net mehr leisten!
Ich hab noch meine Umzugskoste´,
wobei´ch ja denk dass die bescheißen!
Berechnen 3 mal Anfahrt
und war´n nur einmal da!",
erzählt unsere Anja,
die eine neue Heimat fand,
weil sie in den Stadtteil Frankfurts "Nidda" zog -

"Hier hab ich mir vor langer Zeit mol Kippen g´holt,
wo wir ´nen Ausflug mit der Schule hatten.
Der Laden war, das weiß ich noch, in der Konrad-Duden-Straße.
Und g´nau dort is´ meine Bleibe!
Aber die Preise... eine Scheiße!".

"Ich überleg´ mein´ Lancia wegzugeben,
er frisst mir noch die Haar vom Kopp!
Ich brauch ja echt net viel zum Leben,
nur meine Marlboros!".

"Ich dachte, Du rauchst Gauloises!",
hakt Marie nach, Anjas Freundin.
"Ei, hatte ich das so gesagt?
Meine kleinen Franzosen meint ich!".

"Ich dacht bloß grad an Marlboro -
weil ich hatt da was gelesen!
Das kam mir anfangs spanisch vor,
doch dann fand ich´s voll daneben:

Die wollen Kippen abschaffen,
nur noch den E-Mist verkaufen!" -

"Sind die blöd, die dummen Affen?
Da werde ich Nichtraucher!".

"Wie gesagt, Mariechen,
es betrifft nur Phillip Morris-Marken!" -

"Ei, wenn die nur mal blieben
bei dem wo wir immer ord´ntlich zahlen!
Aber was mal ist in Hundert Jahr´,
ist mir heut doch scheißegal!" -
"Deine Einstellung ist wunderbar!",
sie stecken sich noch eine an.

Danke! Die beiden sind auch irgendwo meine Lieblingsmädels, haha. Da kommt bestimmt noch was.

Anja fand den Artikel in der FAZ wieder und hat Marie diese Zeitung gegeben.
Eines ruhigen Sonntagmorgens kommt Marie dazu, sich dem zu widmen.

Ganz vorne steht drauf: Bayern 1 -
6 Real Madrid.
"Ei, was der für ´nen Scheiß hier schreibt,
geht mir gegen den Strich!
Die scheinheiligen Methoden
kennt man sonst nur vom Vatikan.
Was los ist bei Phillip Morris,
ist ja wirklich radikal!".

"Mir ist´s auf Marlboro vergangen,
ich rauche jetzt auch Gauloises!
Ich hab von denen 2 rote Stangen
und ´ne kleine Blaue aus´m Markt.

Die Goldenen sind auch echt lecker,
so als kleiner Zwischensnack.
Da kann doch Frau nicht meckern
bei den Alternativen, gell?".

Mal wieder ist es Anja, die als Erste der beiden Freundinnen über schlechte Nachrichten informiert ist.

"Schweden gilt als rauchfrei -
als weltweit erstes Land!"...
"...wodurch sich mir nur aufzeigt:
Als Urlaubsziel nicht interessant!".

"Diese blöden Zeitungsleute
feiern´s noch frenetisch ab!
Hast Du ´ne and´re Meinung heute,
hauen die dir den Schädel klar!".

"Bist Du kein fleischloser Veganer
oder sagst einfach so Indianer,
schießen die dich eiskalt ab
wie bei ´nem Freistoß von Basler -
But I don´t give a fuck!".

"Der Film, den ich mir gestern ansah...
Es läuft nur noch Scheiß´ im Kino!

Steck ich mir noch eine an... Ja! -
Drum heiß ich schließlich so!".

Marie besitzt nun wie viele Deutsche ein Deutschlandticket,
sie möchte damit Neu´s erblicke´.
Der erste Trip führt sie nach Nürnberg,
weil sie hörte dass´ dort schön wär´.

"Hier gibt es einen Tabakladen,
hier hol ich mir gleich 2!
Und dort vorn gibt es Backwaren -
Stopp! Das ist doch die Hofpfisterei!
Das sind elende Verbreche´,
bei denen kauf ich nix!
Kaffee gibt´s auch bei ´nem and´ren Bäcke´",
mit dem sie schlussendlich draußen sitzt.

Sie checkt erst noch die Lage,
ob hier ein ruhiger Platz ist.
"Nicht dass mich die Bettle´ frage´
oder vom Bullen gibt es Anschiss,
wenn ich die Kippen auf den Boden schmeiß,
denn ich sage es dir ohne Scheiß:
Da versteh´n manche echt kein´ Spaß!
Aber genug gelabert" - sie raucht eine Gauloises.

"Im Moment zieht´s mich zu den Roten hin,
wobei die Goldenen auch geil sind!
Wobei wie´s scheint, ich nicht grad Mode bin...
Die alle mit ihrem Scheißmist!".

"Da kann ich a´ Nudelwasse´ inhaliere´-
und für de Qualm e´ Pusteblümche´ nehme´!".

Dann kommt plötzlich doch ein Störenfried -
in Form von einer Wespe.
"Ey, hör mal, wenn Du Ärge´ willst,
kann ich dir ein Beispiel setze´!
Eines, das Du nie vergisst!
Dabei tu ich sonst ´ner Fliege nix.
Doch wer mir auf die Ketten geht,
da kann ich zur Sau werden!
Sollt mir gar einer Zigaretten stehl´n -
stell dir nicht vor dass ich ´ne Frau wäre!
Da gebe ich dir gerne Feuer -
aber unter deinem Arsch!
Ich weiß: Kippen sind heut teuer -
doch das ist doch keine Wahl!".

"Wenn ich jemande´ ein Zigarettchen gebe,
dann mach ich das von mir aus!".
Darauf folgt ein Selbstgespräch´chen:
"Wie wär´s wenn Du jetzt die rauchst?
Ich find die wunderbar, einfach sowas von toll!" -
in ihrem Mund landet: eine Gauloises Gold.

P.S.: Woher kommt Maries Abneigung gegenüber dieser Bäckereikette? - Man lese hier:

https://www.sueddeutsche.de/muenchen/hof...chutz-1.5012759